一个酒鬼遇见一个朋友，他死缠着要到朋友家去喝酒，朋友说：“我家太远了。”
“不要紧，再远我也能去。”
“我家很窄，不好待客。”
“没关系，只要有地儿让我张开嘴就行。”
“我家连个酒杯也没有。”
“我习惯整瓶喝。”
一个海军军官坐公共汽车，他因怕弄皱熨得笔挺的制服而站在司机旁边，没坐下来。一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官转身说：“朋友，我是海军军官。”
“那么，”醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
一个醉汉很晚才回到家，他在门口摸索着，很久也没把门打开。他的妻子在屋里听见了，开口问道：“是没带钥匙吧？”
醉汉回答：“不，钥匙在我手里，只是我好像把锁孔弄丢了。”
“你为什么喝酒时总是紧紧地闭着双眼？”
“只要一睁开眼我就一阵阵地觉得心疼。”
“为什么？”
“因为看见杯时的酒越来越少！”
有个男人对他的朋友吹嘘：“我的叔叔是个非常勇敢的人，他敢不带任何东西，就跳进马戏团关着五只老虎的笼子里去。”
“哇！真是太棒了！那必然得到满场的喝彩。”
“嗯，应该是吧！我也不清楚，因为我叔叔没有活着出来，所以我无法得知盛况。”
“我家的狗会看报纸。”
“我知道，我家的狗早就告诉我了！”
两个善于吹牛的人，都想卖弄自己的本领。有一次，两个人碰到一块，甲对乙说：“昨天，我走在街上，忽然听到一声惨叫，我抬头一看，可把我吓坏了，有个人从五楼的窗口跳下来，当他落到第二层楼的时候，忽然想到自己死后，妻子和年幼的孩子怎么办，立即打消了死的念头，又重新弹回到五楼。”
“你知道吗？你说的这个跳楼者就是鄙人。”
一个美国人和一个法国人遇到一起，开始吹牛。
美国人说：“我们美国人发明了一种机器，只要把一只猪推到机器的这一边，然后转动机器把手，腊肠就从另一边源源而出。”
法国人说：“这种机器在法国早已改进，如果腊肠不合口味，只要倒转机器把手，猪又会从原先那边退出来。”
一位刚领到执照的律师，在新街里租了一间办公室，但房间装修还没完成，连电话机的线路也未接好，他便开始营业。
一大清早，一位客人上门来了，律师一见便马上装模作样拿起话筒以示他事务繁忙。“喂，我的事务所很忙，不能和你多谈，那件案子，非5000块不可……”说完他放下电话，转身对客人说：“现在轮到你了。”
客人说：“我是来给您接电话线的。”
安吉摇摇晃晃地回到家里，埋怨妻子说：
“你太不像话了。我礼貌地问你说晚上好，而你却对我说早上好！”
“你为什么要跟妻子离婚？”
“因为她每天晚上要上好几家酒吧。”
“她酗酒吗？”
“不，她天天晚上都找我回家。”
一个醉汉拉住一个过路人问：“喂，伙计，告诉我，这条街的那一边在哪儿？”
“呶，在那边嘛！”那人指着街的另一侧。
“哼，你别骗我了，我就是从那边过来的，有人说，这条街的那一边在这儿，哼！”
军营门口站着一位上校。
一个酩酊大醉的士兵来了，他好像看到了三位上校。
“上校先生们，”他报告说，“可以进去吗？”
“当然可以，”上校打着酒嗝答道，“每次进去一个吧！”
一个醉汉倒在大路上睡着了，全然不知他的皮鞋已被人取走。
不久，一辆马车经过这条路。
“把脚挪到路边去！”赶车人大喊。
醉汉醒来，看了看自己的赤脚，说道：“过去吧，伙计。这不是我的脚，我的脚是穿着鞋的。”
两位喝得酩酊大醉的汉子走出酒吧，见天色不错，提议徒步回家。不觉间走在火车轨上。甲对乙说：“我从未走过这么多台阶的楼梯啊！”乙答道：“是呀，我也未见过楼梯的扶手会这么低。”
一个醉汉摇摇晃晃地踏进出租汽车，马上又从对面的车门跌了出去，趴在人行道上。他从地上爬起来，回身问司机：“我该付多少钱？”
有个年轻人半夜回家，想抄条近路，没想到却掉进了一座新挖的坟坑里。过了一会儿，一个醉汉摇摇晃晃走出坟地，听到年轻人在坟坑里大喊大叫：“我在这里都冻僵了！”
“嗨！”醉汉答道，“你把盖在身上的土都踢开了，能不冻僵吗？”
一个醉汉从酒楼的窗口跌了出去，马上有一群人围拢过来看他。警分开人群问道：
“发生了什么事？”
醉汉口齿不表地说：“别问我，我刚刚才来到这里。”
交通警察拦住了一辆卡车。
警察：“怎么这么大的酒味？”
司机：“车上装的全是酒。”
警察：“你这车怎么开得摇摇晃晃的？”
司机：“车上装了这么多酒，它能不醉吗？”
在一家酒吧间里，有一个酒鬼看到了一位先生腋下夹着一只鸭子走进门来，就问道：“你同那头猪在一起干什么呀？”
那位刚进门的先生说，他带进来的是鸭子，不是猪。
酒鬼说：“我是在问那只鸭子，又不是问你。”
